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  之后不久,一个远方的朋友给我来了一个电话,平静的诉说了一段他的往事,让我颇感吃惊,但又真实的反应了 人性


    这个朋友是位刚刚步入中年的 男人,和大多数中年人一样,面临事业转型,生活压力陡增的局面,上有老,下有小,不幸的是, 婚姻生活也出了问题。


  当他把他的遭遇用异常平静的语气倾吐出来时,我甚至不敢相信这是他自己身上发生 的事


    他是个长期驻外的销售石油开采系统配套设备的销售人员,因为销售和维护同时要承担,所以无法照顾家庭,只好让 妻子留守家中。


  在婚后的2年多时间,婚姻生活还算幸福,但在第三年的时候,出现了问题,妻子的行踪开始变的不定,开始频繁的和同事,和朋友进行各种聚会。


  后来的事情他只是模糊的的说了一些,但是可以预测到。


  他说他当时最初的想法是选择分开,但是因为各种原因,他 做了 妥协


  但是不久,发现很多事并没有向他所期待的方向发展,最终结束了4年的婚姻。


  在描述这一切的时候,他反复在说:“人性经不起测试,(名人哲理故事)当你做出一次妥协,别人就会试图让你永远妥协下去。


  ”  听了这样的事情,让我再次想起了那天朋友圈信息:“不要测试,经不起考验”。


  忽然想到很多关于心不可测的事情,生活中会遇到一些“勒索”“蛮狠”“贪污”“堕落”“欺骗”等等卑劣的行为。


  每一种都是在真实的人性面前群发生的事。


  我们总是强调法律,强调道德。


  但是在赤裸裸的 利益和诱惑面前,人性真的可以变得异常的丑陋。


    也是在前不久,听说了另外一件事情,很让人吃惊。


  在一个单位,两位同事因为工作原因发生了争执,老板居然直接扯住一个的衣服拉出办公室就是拳脚、恶语相加,整个空间死一般寂静。


  大家张口结舌,不知所以。


  这件事最终以一个人的离开作为了结。


    这些行为或许就是 人心在关乎自身利益和需求时的一种原始行为。


  前面哪位朋友的妻子在面对纷扰的世界时,没有担负起婚姻中的角色,做了无法回头的行为。


  而这位朋友面对妻子的行为,因为绝望后产生的死心,让人心变得超乎寻常的冷漠。


  后面这位老板,因为在关乎自身利益时产生的原始冲动而变得暴戾。


  被恶语暴戾对待的这位朋友也在这样的不公下,毅然离开。


  我想这就是“ 试探”结果。


  婚姻中试探,那么婚姻也就没有婚姻了,职场中试探,最后只能是阳关道和独木桥。


    在生活中,大家都在为钱奔忙,钱挣得越多越好。


  挣那钱干什么(其实也挣不了多少钱,要花的钱远远大于挣得的钱)?买房子、买车子、买位子(好一点的,再买乐子、买游玩子)。


  住房、医疗、教育,哪一样不需要钱,所以千千万万的你我他裹挟进挣票子的大军中洪流里,从西到东、从北到南,来来往往,像一粒沙、一块石、一条鱼;你想不顺从,躲到一边停下来休息,不行啊!长江后浪推前浪,你不得不、不由自主地随波逐流,奔向前去。


  我们的时代我们的环境已经把大家推上了一条急急难跑的不归之路!  在工作中,为了迎接上级上上级部门的各种检查学习笔记、汇报材料、计划总结样样不能少。


  明知把大量的时间、精力损耗在这些花里胡哨、亮亮堂堂的面子工程上没有任何益处,即使心里不顺从不愿意,但行动上还是要紧跟大多数,别人怎么做我就怎么做,哪怕粘贴、复制千人一面也在所不惜,因为谁也不想成为领导或主管“肉中刺、眼中钉”的不顺从的异端异类!  在学习上,从幼儿园、小学、到中学再到大学几乎所有家庭所有孩子在走这条永恒不变的路——供一个幼儿园孩子相当于供一个大学生,一年托费、餐费至少在一万元左右;进入小学中学每个孩子的书包鼓鼓囊囊的,课本、辅导资料、卷子,周考、月考、中考、末考,九九八十一难全压在稚嫩的肩头,为了成绩和升学,哪个孩子还有自由和快乐可言。


  费了九牛二虎之力上了大学,十几万学费随后的就业工作压力如影随形。


  请问:哪个中国家庭能不顺从这种教育轨道和模式?不问对错,只问顺还是不顺?答案不言而喻,听从安排和摆布吧,除非移民或留学国外,那可不是咱普通老百姓能 享受得起的!  当然,在我们的耳听目睹里也有很多的不顺从者、反其道而行之者,尤其是已经功成名就的明星大咖、各界精英、财富榜权力榜上的风流人物。


  在时代的风潮大流中做一个岿然不动的不顺从者,他们凭靠的是什么?无非是财力、权力和能力。


  而作为蝼蚁般的普通的我们,如果这三方面各有欠缺那只有顺之从之了。


  顺他者昌,逆他者亡,趋利避害是小小生命的本分所在,不为诗和远方,只为眼前的苟且而活!  我注视着窗外在风中忽闪忽闪着翅膀的一只蝴蝶思绪万分、心潮汹涌——人生如蝶,蝶如人生,在这个纷纷扰扰、变幻莫测的世界顺风还是逆风,如何把握好顺从于不顺从的“度”?如何在内心深处找到一个平衡点?听天由命、顺其自然还是与之相反抗争力拼?谁能告诉我呀? 有这样一类故事,从古至今一直存在:一个女人在最美好的 青春年华跟了一个穷男人,也是她唯一的男人,跟着他吃苦,为他奉献,这样把青春都花在了他身上;男人在女人的支持下干出了事业,有了钱,给女人创造了好的生活条件;于是女人终于迎来了她用青春作代价换来的甜蜜,苦尽甘来;最后男人和女人幸福的白头偕老,一派圆满大结局证明了女人一切付出的值得。


  这类故事的讲法,有“过去时”的,比如讲上一辈人,也有“现在时”和“将来时”的,多半是年轻男人在讲。


  现实已经让越来越多的女人看到,那都是弥天大谎——大部分年轻时没钱的男人并不会到中年就变成有钱人;就算男人到了中年有了点钱,他们那时背信弃义厌烦妻子,另觅新欢的例子也是数不胜数。


  从故事的真实性角度,根本不用我来掰谎, 谎言早晚不攻自破。


  但是,如果退一万步讲,真的像故事里说的那样,女人为男人忍受了黯淡的青春年华,然后男人真的变得有钱了,而且真的很有良心,一直爱女人,忠于女人,那么对女人来说就称得上是个美好的结局了么?绝对不是。


   揭穿婚姻“苦尽甘来”的谎言生命是无价的,一个人被害死了,赔多少钱也抵偿不了死者生命的价值。


  生命又是由一段一段的年华(一个添下面两个吃奶)组成的,于是每一段年华都是无价的。


  女人的青春年华没有自己消费掉,而是送给了别人,那么在她青春逝去之后,不论别人如何善待她,就算把她当太后老佛爷捧着,也补偿不了她的损失,也驱散不了她刺骨的悲伤与遗憾。


  年轻的时候无拘无束地呼朋唤友,或者享受一些悠闲的小资时刻,这种感觉是中老年时周游世界或者买多少昂贵的首饰来戴都不能替代的。


  你如果打算不自己享受青春,而是 奉献给一个男人,那就请你做好永远失去这段青春的准备,做好人生残缺的准备,不要想着以后可以用什么弥补。


  当然,青春不止是意味着享乐,大部分人年轻时都避免不了吃苦,女人也一样。


  但为自己吃苦和为男人吃苦是不一样的。


  我们的人格,就是在为个人目标奋斗的过程中健全起来,高大起来的。


  你用为自己奋斗这种方式来消费自己的青春,在人生的路上你会觉得越走越高大,越走越强壮,能使你感到恐惧的事情会越来越少。


  如果把青春奉献给男人的女人,越老就会越觉得痛心和遗憾,同时越来越恐惧和惴惴不安。


  比如那些因为 丈夫背叛自己,就把第三者杀死的妻子,她们这样做是因为极度的恐惧:她们就像赌徒,把一生的赌注都压在了丈夫一人身上,为丈夫付出了一切,那么她们自然就要提心吊胆地盯着这场赌博能不能回本;如果赌输了,她们就活不下去了,所以也就根本不在乎是否犯下杀人罪了。


  揭穿婚姻“苦尽甘来”的谎言现在的男人,越来越怨女人不选爱情(不管他们是不是女人的所爱,他们都把女人不选他们叫做不选爱情)去选物质;提到女人的人生需求,男人就只知道爱情和物质这两样。


  所以他们认为,女人年轻时不管错过了多少,付出了多少,只要后来丈夫非常捧她爱她,并给她提供好的物质条件,陪她终老,那么她这辈子就值了,就不该遗憾了。


  在刚刚从饥饿和贫穷里走出来的 社会,也许人们只要有了爱情和物质就很满足了;但是我们今天的社会到处闪烁着机会,人在社会上自我实现的可能性是空前丰富的;于是和男人一样,女人也不会停留在低层次的满足,也会想享受社会的认可,也想在社会上有地位,也不想一出家门在外人眼里就什么都不是了。


  社会认可和社会地位,是在家权力多大,在家多受宠都代替不了的。


  但是,为了男人奉献出青春的女人,她们不能选择有发展的职业途径,工作对她们来说不可以是事业,只能是养家糊口的途径;她们下班的时间,也被无偿的家务劳动所占据;她们不能自由支配自己的收入,创业或投资都难以奢想。


  男人在职场和社会中享受那种成果越积越多,路越走越宽,人脉越来越广,说话越来越有分量,前途越来越光明的感觉的时候,也会对人说“男人为了家,很累”。


  揭穿婚姻“苦尽甘来”的谎言当然,在社会上争一席之地是累的;但把青春奉献给男人的女人们,想要在经历了苦累之后享受到被社会认可的感觉,享受到那种“我越来越了不起”的感觉,几乎是不可能的。


  因为她们洒在家里的汗水,浇灌不出闪光的社会地位。


  男人让女人为他支撑着一个家,为他守着大后方,以便他可以放心地去外面闯一片天空,同时他可以说他是为了女人在外面受累。


  但那个女人,没有人愿意在背后为她支撑一个家,为她守着大后方,容许她到外面去闯一片天空。


  外出奋斗的男人,他的苦和累可以由他自己的成就带来的满足感来抵偿;而为男人奉献了青春的女人,她丧失的自我实现的机会由谁来抵偿呢?男人就算把挣来的钱全给她,也赔不起。


  中老年女人也会因为把青春奉献给了男人,失去了社会地位而耿耿于怀。


  只不过她们很少对男人开口这么说,男人也懒得听。


  国内的一位阿姨在与我交好后,多次悲伤地提到,当初家里的条件只能有一个人去上大学,结果就是她在家生养孩子,丈夫去上大学;现在丈夫的收入是她的五六倍。


  我在美国照顾的一位病人老太太也说,年轻的时候家里只能有一个人做全职工作,一个要做半职带孩子,结果就是她做半职,老公做全职;后来丈夫成了城里有名的人物,葬礼有好多有身份的人参加,而她什么都不是,葬礼恐怕就只有自己的孩子会来;她形容自己的感受,就好像“碎玻璃从心脏里冒出来”。


  揭穿婚姻“苦尽甘来”的谎言很多男人会对女人说,女人一生只有丈夫一个男人,丈夫也一辈子都对她好,这样才是最完美的;他们还会用长辈举例子,说“我的父母这样过一辈子就很美好的”。


  我们且不说现实中男人到底是怎样对待对他们“从一而终”的女人的,我们就假定男人对他的“纯洁”妻子是很好的,没有做任何对不起她的事,那么,为了一个男人而放弃了一生中别的爱与性的机会的女人,就会欣然无憾了吗?不会的。


  尤其是那些年轻时漂亮有魅力的女人,她们尤其不会,丈夫对她们再好也补偿不了她们的损失。


  只是,那些整个青春都只跟了一个男人的女人,她们没法对别人诉说她们的遗憾,没法告诉别人她感到自己亏了:对丈夫说,怕会伤害到丈夫;对孩子说,会被认为是为老不尊;对外人说,也会招致羞耻。


  我不止一次听到年轻时漂亮的老太太反复提到,当年的自己有多美,别人看她的眼光有多么特别;而且,她们说这些的时候,对自己的丈夫都是闭口不谈的,好像沉浸在一个人的世界里。


  你可知道她们那些不能说出口的深意?揭穿婚姻“苦尽甘来”的谎言

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