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我 的 極品 男友 線上 看

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  之后不久,一個遠方的朋友給我來了一個電話,平靜的訴說了一段他的往事,讓我頗感吃驚,但又真實的反應了 人性


    這個朋友是位剛剛步入中年的 男人,和大多數中年人一樣,面臨事業轉型,生活壓力陡增的局面,上有老,下有小,不幸的是, 婚姻生活也出了問題。


  當他把他的遭遇用異常平靜的語氣傾吐出來時,我甚至不敢相信這是他自己身上發生 的事


    他是個長期駐外的銷售石油開采系統配套設備的銷售人員,因為銷售和維護同時要承擔,所以無法照顧家庭,只好讓 妻子留守家中。


  在婚后的2年多時間,婚姻生活還算幸福,但在第三年的時候,出現了問題,妻子的行蹤開始變的不定,開始頻繁的和同事,和朋友進行各種聚會。


  后來的事情他只是模糊的的說了一些,但是可以預測到。


  他說他當時最初的想法是選擇分開,但是因為各種原因,他 做了 妥協


  但是不久,發現很多事并沒有向他所期待的方向發展,最終結束了4年的婚姻。


  在描述這一切的時候,他反復在說:“人性經不起測試,(名人哲理故事)當你做出一次妥協,別人就會試圖讓你永遠妥協下去。


  ”  聽了這樣的事情,讓我再次想起了那天朋友圈信息:“不要測試,經不起考驗”。


  忽然想到很多關于心不可測的事情,生活中會遇到一些“勒索”“蠻狠”“貪污”“墮落”“欺騙”等等卑劣的行為。


  每一種都是在真實的人性面前群發生的事。


  我們總是強調法律,強調道德。


  但是在赤裸裸的 利益和誘惑面前,人性真的可以變得異常的丑陋。


    也是在前不久,聽說了另外一件事情,很讓人吃驚。


  在一個單位,兩位同事因為工作原因發生了爭執,老板居然直接扯住一個的衣服拉出辦公室就是拳腳、惡語相加,整個空間死一般寂靜。


  大家張口結舌,不知所以。


  這件事最終以一個人的離開作為了結。


    這些行為或許就是 人心在關乎自身利益和需求時的一種原始行為。


  前面哪位朋友的妻子在面對紛擾的世界時,沒有擔負起婚姻中的角色,做了無法回頭的行為。


  而這位朋友面對妻子的行為,因為絕望后產生的死心,讓人心變得超乎尋常的冷漠。


  后面這位老板,因為在關乎自身利益時產生的原始沖動而變得暴戾。


  被惡語暴戾對待的這位朋友也在這樣的不公下,毅然離開。


  我想這就是“ 試探”結果。


  婚姻中試探,那么婚姻也就沒有婚姻了,職場中試探,最后只能是陽關道和獨木橋。


    在生活中,大家都在為錢奔忙,錢掙得越多越好。


  掙那錢干什么(其實也掙不了多少錢,要花的錢遠遠大于掙得的錢)?買房子、買車子、買位子(好一點的,再買樂子、買游玩子)。


  住房、醫療、教育,哪一樣不需要錢,所以千千萬萬的你我他裹挾進掙票子的大軍中洪流里,從西到東、從北到南,來來往往,像一粒沙、一塊石、一條魚;你想不順從,躲到一邊停下來休息,不行啊!長江后浪推前浪,你不得不、不由自主地隨波逐流,奔向前去。


  我們的時代我們的環境已經把大家推上了一條急急難跑的不歸之路!  在工作中,為了迎接上級上上級部門的各種檢查學習筆記、匯報材料、計劃總結樣樣不能少。


  明知把大量的時間、精力損耗在這些花里胡哨、亮亮堂堂的面子工程上沒有任何益處,即使心里不順從不愿意,但行動上還是要緊跟大多數,別人怎么做我就怎么做,哪怕粘貼、復制千人一面也在所不惜,因為誰也不想成為領導或主管“肉中刺、眼中釘”的不順從的異端異類!  在學習上,從幼兒園、小學、到中學再到大學幾乎所有家庭所有孩子在走這條永恒不變的路——供一個幼兒園孩子相當于供一個大學生,一年托費、餐費至少在一萬元左右;進入小學中學每個孩子的書包鼓鼓囊囊的,課本、輔導資料、卷子,周考、月考、中考、末考,九九八十一難全壓在稚嫩的肩頭,為了成績和升學,哪個孩子還有自由和快樂可言。


  費了九牛二虎之力上了大學,十幾萬學費隨后的就業工作壓力如影隨形。


  請問:哪個中國家庭能不順從這種教育軌道和模式?不問對錯,只問順還是不順?答案不言而喻,聽從安排和擺布吧,除非移民或留學國外,那可不是咱普通老百姓能 享受得起的!  當然,在我們的耳聽目睹里也有很多的不順從者、反其道而行之者,尤其是已經功成名就的明星大咖、各界精英、財富榜權力榜上的風流人物。


  在時代的風潮大流中做一個巋然不動的不順從者,他們憑靠的是什么?無非是財力、權力和能力。


  而作為螻蟻般的普通的我們,如果這三方面各有欠缺那只有順之從之了。


  順他者昌,逆他者亡,趨利避害是小小生命的本分所在,不為詩和遠方,只為眼前的茍且而活!  我注視著窗外在風中忽閃忽閃著翅膀的一只蝴蝶思緒萬分、心潮洶涌——人生如蝶,蝶如人生,在這個紛紛擾擾、變幻莫測的世界順風還是逆風,如何把握好順從于不順從的“度”?如何在內心深處找到一個平衡點?聽天由命、順其自然還是與之相反抗爭力拼?誰能告訴我呀? 有這樣一類故事,從古至今一直存在:一個女人在最美好的 青春年華跟了一個窮男人,也是她唯一的男人,跟著他吃苦,為他奉獻,這樣把青春都花在了他身上;男人在女人的支持下干出了事業,有了錢,給女人創造了好的生活條件;于是女人終于迎來了她用青春作代價換來的甜蜜,苦盡甘來;最后男人和女人幸福的白頭偕老,一派圓滿大結局證明了女人一切付出的值得。


  這類故事的講法,有“過去時”的,比如講上一輩人,也有“現在時”和“將來時”的,多半是年輕男人在講。


  現實已經讓越來越多的女人看到,那都是彌天大謊——大部分年輕時沒錢的男人并不會到中年就變成有錢人;就算男人到了中年有了點錢,他們那時背信棄義厭煩妻子,另覓新歡的例子也是數不勝數。


  從故事的真實性角度,根本不用我來掰謊, 謊言早晚不攻自破。


  但是,如果退一萬步講,真的像故事里說的那樣,女人為男人忍受了黯淡的青春年華,然后男人真的變得有錢了,而且真的很有良心,一直愛女人,忠于女人,那么對女人來說就稱得上是個美好的結局了么?絕對不是。


   揭穿婚姻“苦盡甘來”的謊言生命是無價的,一個人被害死了,賠多少錢也抵償不了死者生命的價值。


  生命又是由一段一段的年華(一個添下面兩個吃奶)組成的,于是每一段年華都是無價的。


  女人的青春年華沒有自己消費掉,而是送給了別人,那么在她青春逝去之后,不論別人如何善待她,就算把她當太后老佛爺捧著,也補償不了她的損失,也驅散不了她刺骨的悲傷與遺憾。


  年輕的時候無拘無束地呼朋喚友,或者享受一些悠閑的小資時刻,這種感覺是中老年時周游世界或者買多少昂貴的首飾來戴都不能替代的。


  你如果打算不自己享受青春,而是 奉獻給一個男人,那就請你做好永遠失去這段青春的準備,做好人生殘缺的準備,不要想著以后可以用什么彌補。


  當然,青春不止是意味著享樂,大部分人年輕時都避免不了吃苦,女人也一樣。


  但為自己吃苦和為男人吃苦是不一樣的。


  我們的人格,就是在為個人目標奮斗的過程中健全起來,高大起來的。


  你用為自己奮斗這種方式來消費自己的青春,在人生的路上你會覺得越走越高大,越走越強壯,能使你感到恐懼的事情會越來越少。


  如果把青春奉獻給男人的女人,越老就會越覺得痛心和遺憾,同時越來越恐懼和惴惴不安。


  比如那些因為 丈夫背叛自己,就把第三者殺死的妻子,她們這樣做是因為極度的恐懼:她們就像賭徒,把一生的賭注都壓在了丈夫一人身上,為丈夫付出了一切,那么她們自然就要提心吊膽地盯著這場賭博能不能回本;如果賭輸了,她們就活不下去了,所以也就根本不在乎是否犯下殺人罪了。


  揭穿婚姻“苦盡甘來”的謊言現在的男人,越來越怨女人不選愛情(不管他們是不是女人的所愛,他們都把女人不選他們叫做不選愛情)去選物質;提到女人的人生需求,男人就只知道愛情和物質這兩樣。


  所以他們認為,女人年輕時不管錯過了多少,付出了多少,只要后來丈夫非常捧她愛她,并給她提供好的物質條件,陪她終老,那么她這輩子就值了,就不該遺憾了。


  在剛剛從饑餓和貧窮里走出來的 社會,也許人們只要有了愛情和物質就很滿足了;但是我們今天的社會到處閃爍著機會,人在社會上自我實現的可能性是空前豐富的;于是和男人一樣,女人也不會停留在低層次的滿足,也會想享受社會的認可,也想在社會上有地位,也不想一出家門在外人眼里就什么都不是了。


  社會認可和社會地位,是在家權力多大,在家多受寵都代替不了的。


  但是,為了男人奉獻出青春的女人,她們不能選擇有發展的職業途徑,工作對她們來說不可以是事業,只能是養家糊口的途徑;她們下班的時間,也被無償的家務勞動所占據;她們不能自由支配自己的收入,創業或投資都難以奢想。


  男人在職場和社會中享受那種成果越積越多,路越走越寬,人脈越來越廣,說話越來越有分量,前途越來越光明的感覺的時候,也會對人說“男人為了家,很累”。


  揭穿婚姻“苦盡甘來”的謊言當然,在社會上爭一席之地是累的;但把青春奉獻給男人的女人們,想要在經歷了苦累之后享受到被社會認可的感覺,享受到那種“我越來越了不起”的感覺,幾乎是不可能的。


  因為她們灑在家里的汗水,澆灌不出閃光的社會地位。


  男人讓女人為他支撐著一個家,為他守著大后方,以便他可以放心地去外面闖一片天空,同時他可以說他是為了女人在外面受累。


  但那個女人,沒有人愿意在背后為她支撐一個家,為她守著大后方,容許她到外面去闖一片天空。


  外出奮斗的男人,他的苦和累可以由他自己的成就帶來的滿足感來抵償;而為男人奉獻了青春的女人,她喪失的自我實現的機會由誰來抵償呢?男人就算把掙來的錢全給她,也賠不起。


  中老年女人也會因為把青春奉獻給了男人,失去了社會地位而耿耿于懷。


  只不過她們很少對男人開口這么說,男人也懶得聽。


  國內的一位阿姨在與我交好后,多次悲傷地提到,當初家里的條件只能有一個人去上大學,結果就是她在家生養孩子,丈夫去上大學;現在丈夫的收入是她的五六倍。


  我在美國照顧的一位病人老太太也說,年輕的時候家里只能有一個人做全職工作,一個要做半職帶孩子,結果就是她做半職,老公做全職;后來丈夫成了城里有名的人物,葬禮有好多有身份的人參加,而她什么都不是,葬禮恐怕就只有自己的孩子會來;她形容自己的感受,就好像“碎玻璃從心臟里冒出來”。


  揭穿婚姻“苦盡甘來”的謊言很多男人會對女人說,女人一生只有丈夫一個男人,丈夫也一輩子都對她好,這樣才是最完美的;他們還會用長輩舉例子,說“我的父母這樣過一輩子就很美好的”。


  我們且不說現實中男人到底是怎樣對待對他們“從一而終”的女人的,我們就假定男人對他的“純潔”妻子是很好的,沒有做任何對不起她的事,那么,為了一個男人而放棄了一生中別的愛與性的機會的女人,就會欣然無憾了嗎?不會的。


  尤其是那些年輕時漂亮有魅力的女人,她們尤其不會,丈夫對她們再好也補償不了她們的損失。


  只是,那些整個青春都只跟了一個男人的女人,她們沒法對別人訴說她們的遺憾,沒法告訴別人她感到自己虧了:對丈夫說,怕會傷害到丈夫;對孩子說,會被認為是為老不尊;對外人說,也會招致羞恥。


  我不止一次聽到年輕時漂亮的老太太反復提到,當年的自己有多美,別人看她的眼光有多么特別;而且,她們說這些的時候,對自己的丈夫都是閉口不談的,好像沉浸在一個人的世界里。


  你可知道她們那些不能說出口的深意?揭穿婚姻“苦盡甘來”的謊言
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