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仁美 まどか

仁美 まどか


  導語:在一輪又一輪的喧鬧中, 汪峰一直沒有面向媒體回應過各種問題,這次,他終于接受了 新京報獨家專訪:“ 我今天來做這個采訪,就已經表明我會誠懇地和你溝通。


  ”而談到 子怡時,他更直言:“她 是一個善良的女孩兒,同時也是由內而外美麗成熟的女人。


  ”汪峰和章子怡  “MyMusicKing”――她表達心情,這很自然  新京報: 在你發專輯的當天,章子怡轉發了你的微博并附上“加油!MyMusicKing”,這算是她第一次在公開場合表達對你的支持。


  她之前跟你溝通過嗎?  汪峰:她就是想表達自己的心情,這很自然。


    新京報:在你對子怡有比較深入的了解之前,對她的第一印象是怎樣的?  汪峰:我只相信自己的眼睛和直接感受。


  在我對一個人不了解、又沒有接觸她的時候,我不會對任何一個人作出評價。


  不光是她,而是所有的人。


  我們不可以人云亦云,那樣太不負責了。


  汪峰首談愛情與章子怡 戀情始末曝光 汪峰章子怡戀情  公開私事――以尊重開始,以尊重而終  新京報:兩個人的戀情并沒有在曝光后第一時間公開,你之前的顧慮有哪些呢?  汪峰:我沒有顧慮,因為這是我的私事。


  中國如今到了一個特別注重隱私,但又極其不注重隱私的境地。


  當他需要隱私的時候,他會告訴所有人,應該尊重我;當他特別好奇并且想窺探他人的時候,尊重別人的隱私就被遺棄了。


  這是一個充滿矛盾的時代,其實大家真正關心的還是自我。


  尊重自己的方式。


  我今天以特別誠懇的態度面對你來做這個采訪,這是我的一個判定,并且我來就已經表明我會誠懇地和你溝通。


  一切都是以尊重開始,以尊重而終。


    愛情要素――發自內心的理解和 相伴  新京報:子怡在你眼中是個怎樣的人?  汪峰:她是一個善良的女孩兒,同時也是由內而外美麗成熟的女人。


    新京報:此前高圓圓在接受新京報采訪時,提到兩個人在一起最重要的因素,是忠誠、對愛人的體貼以及價值觀一致。


  這幾點在您的認知范圍內,排名的先后是怎樣的?汪峰首談愛情與章子怡戀情始末曝光汪峰章子怡戀情  汪峰:我覺得這幾點(少婦做愛小說)對所有能在一起的戀人來說都是重要的。


  價值觀不相同,最終無法走到一起,沒有忠誠的話就別聊了,體貼那是愛的本能,如果愛里面沒有體貼的話,請問這個愛和不愛的區別在哪兒?再有,發自內心深處的理解和相伴,我覺得這個是非常重要的,這是很難做到的。


  相伴可以指從頭一秒到一生,也可以是好的時候同甘,壞的時候共苦。


  放到我們這些公眾人物的身上,這一點就更難,更可貴,更不容易。


    新京報:子怡之前的影視作品你看過嗎?  汪峰:看過。


    新京報:她的銀幕形象,哪一個是你印象比較深的?  汪峰:一個人的職業性,一個人是否在他(她)的專業領域有不懈努力的態度,這也反映出他(她)的精神世界和對自己的要求。


  事實上,子怡在她的專業領域里面就是一個非常專業出色的演員。


  《一代宗師》的宮二是她人生感悟、年齡閱歷、演技等等融會貫通的一次展現,沒有痕跡,但又充滿靈魂。


  汪峰首談愛情與章子怡戀情始末曝光汪峰章子怡戀情  更多精彩內容敬請關注@新浪女性(微博)   更多 情感困惑請進入情感答疑專區>>  閱讀提示:最近他又因為自己姐姐的事情與我 鬧矛盾,又提出 分手,我贊同分手后他又 反悔,還 詛咒出行時坐的飛機爆炸,詛咒我被 炸死,更威脅我說,要是想離開,他 就會殺了我。


  請看 寒冰老師的解答。


    查看更多網友 口述>>  專家簡介:寒冰(微博),婚戀與心理專家、新浪女性頻道情感專家。


  現為中國保健協會心理保健專委會婚姻家庭研究所副所長、成都世紀情緣婚姻研究(咨詢、婚介)中心特聘婚戀輔導專家。


  致力于情感及心理輔導,已在多家雜志開辟專欄。


  (更多情感問題請進入寒冰老師博客咨詢)  網友傾訴:  我們是新婚夫妻,每次一鬧矛盾,老公總說分手的話,而后又反悔不愿分手。


    最近他又因為自己姐姐的事情與我鬧矛盾,又提出分手,我贊同分手后他又反悔,還詛咒我出行時坐的飛機爆炸,詛咒我被炸死,更威脅我說,要是想離開,他就會殺了我。


  口述:新婚老公詛咒我出門被炸死  之后,他又向我認錯,說是真心愛我的,求我原諒他,希望再給次機會。


    他對我到底是什么樣的愛,什么樣的心啊?  回復:  聽了你的敘述,感覺你老公什么都不當真,而你卻事事認真;感覺老公像個孩子,那臉像六月的天說變就變,而你卻像他的父母,照單全收;而且這種互動一而再、再而三,像在玩一種游戲,結果大家都不好受。


  游戲模式是:一鬧矛盾,他提分手,你同意,他反悔,你接受;相同的情形是,一鬧矛盾,他詛咒或威脅,你認同,他認錯,你原諒。


    “他對我到底是什么樣的愛,什么樣的心啊?”這樣的問話一是不會有答案,因為答案只有你們知道;二是即便知道了答案也未必有解。


  關鍵是兩個人想怎樣過,我假定你們想過恩恩愛愛的生活。


  那我建議:  首先,要打破這個“要挾的循環”。


  對你而言,比如老公要分手,就讓其寫好分手協議,而不僅僅是口頭說說;或者你寫好分手協議,當他提出分手讓其簽字;當他反悔、認錯的時候,讓其寫出不再要挾的保證書。


  口述:新婚老公詛咒我出門被炸死  其次,學習解決沖突的技巧。


  比如:夫妻聽說技巧;沖突叫停技術;設身處地為對方著想;情感投入式傾聽;內外一致的表達;運用同理心,設定交流規則等等。


    最后,學習發展和維護親密關系的技巧。


  比如:設立每天的夫妻時間;每天為對(啊啊……)方做一件好事;設定共同娛樂、運動、旅游的計劃;共同參與家務勞動;共同拜訪雙方老人和朋友;給對方充足的自由空間和時間;積極主動地投入性福生活等等。


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